Idealan tim za SP 2006.

Semorica igrača Italije našla su mesto u idealnom timu Svetskog prvenstva u Nemačkoj, koji je saopštila Svetska fudbalska federacija (FIFA). Tim od 23 igrača koja su najviše pokazala na SP izabrala je Tehnička grupa FIFE. U idealnom timu su i četvorica Francuza koji će igrati u finalu sa Italijom. Domaćini, polufinalisti Nemci imaju takodje četiri igrača na spisku najboljih, kao i polufinalsiti Portugalci. Uz igrače iz najbolja četiri tima Mundijala, mesto medju 23 našla su dva Argentinca, i po jedan Englez i Brazilac. Sastav idealnog tima:
Golmani:
Djanluidji Bufon (Italija), Jens Leman (Nemačka), Rikardo (Portugal).

Odbrana:
Roberto Ajala (Argentina), Džon Teri (Engleska), Lilijan Tiram (Francuska), Filip Lam (Nemačka), Fabio Kanavaro (Italija), Djanluka Zambrota (Italija), Rikardo Karvaljo (Portugal).

Vezni red:
Ze Roberto (Brazil), Patrik Vijera (Francuska), Zinedin Zidan (Francuska), Mihael Balak (Nemačka), Andrea Pirlo (Italija), Djenaro Gatuzo (Italy), Luiš Figo (Portugal), Maniš (Portugal).
Napad:
Ernan Krespo (Argentina), Tjeri Anri (Francuska), Miroslav Klose (Nemačka), Frančesko Toti (Italija), Luka Toni (Italy).

Vicevi iz BIH

V i c e v i !
MUJO I SULJO
1.
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
2.
Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen" Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
3.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
4.
Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu.Mujo :" Vrsta povrca"? Suljo:" Kupus"MUjo:" Ne moze stati". Suljo: "Stavi onda manju glavicu"Mujo:" Zenski polni organ"? Mujo:" Vodoravno ili uspravno".Mujo:"Vodoravno".Suljo:"Usta".Mujo :" Zaliv u Turskoj"?Suljo:"Agda":
5.
Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?" Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!" Sused:"A gdje vam je kabl???" Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
6.
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara. Lekar pogleda i zapita:- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"- "Toz od kafe!"- "Hajde obrisi to!"Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog vremena upita Mujo:- "A sta ima, doktore?"- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
7.
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
8.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
9.
Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
10.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
11.
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
12.
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
13.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
14.
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! " <
15.
"Koliko je jedan i jedan ?""Dva.""Aaa, cuo si"
16.
Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?-Kako gdje? Pa u gace!-Joj nemoj u gace, smrdi!-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
17.
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
18.
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
19.
Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
20.
Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
21.
Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
22.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
23.
Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
24.
Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
23.
Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
24.
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
25.
Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
26.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio. Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza. - Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo. - Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
27.
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
28.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
29.
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs"."Koje su ti kvalifikacije?""Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo...""Dobro, i koliko trazis?""Milion dolara!""Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?""Evo ja dos'o glede konkursa!""Sta znas radit'?""Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako...""Koliko trazis?""Dva miliona.""Dobro, sacekaj vani..."Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?""Cuo za ovaj konkurs...""Sta znas radit', sta si po zanimanju?""Nista"."Pa sto si onda dos'o?""Pa eto...""Koliko trazis?""Tri miliona"."Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?""Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
30.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."

ŠTA JE PIVO

Činjenica je da se o pivu mnogo govori, ali mnogi, sem što ga rado piju, malo ili pogrešno o njemu znaju. Još niko, pa ni nauka i struka, do kraja nije odgonetnuo zašto je taj neodoljivi napitak zlatno žute ili tamne boje, kristalno bistrog ili zamućenog izgleda, gorkog ili slatkastog ukusa, uvek resko i bogatom penom, hladno “kao zmija” ali nikad jeftino. Zašto je u davna vremena bilo piće bogova a prisvojeno od vladara, danas postalo piće bogataša i siromaha, mladih i starih, zdravih i bolesnih. Zašto se u kafanama, kafićima a posebno u pabovima najčešće čuje “Jedno pivo, molim” a pre prvog gutljaja, nezavisno da li je iz flaše, krigle ili čaše, uvek uz osmeh čuje i ono plemenito “Živeli”. Koju to tajnu ono u sebi nosi kada se uz njega u društvu najlakše otvara srce, oslobađa duša i kroz “..tu divnu ludost što se govor zove” (Meša Selimović) iskazuje i ono o čemu se obično ćuti.
Pivopije tvrde da pivo i kad je gorko – sladi, može da se pije i hladno i toplo, ako je hladno greje, ako je toplo hladi, pije se za veselje i tugu, da se utoli glad ili otvori apetit, za dobar san ili protiv pospanosti, stariji ga piju da se podmlade a mladi da sačuvaju mladost. Barmeni kažu da sa njime mogu napraviti bezbroj čarobnih koktela kulinari da jelima koja su pripremljena sa pivom niko ne može odoleti. Pošto je veoma hranljivo i sadrži, za zdravlje bitne sastojke, lekari mu sve češće pridodaju atribute leka. Sumirajući prethodno može se reći:
Pivo je hrana koju čovek priprema da bi zadovoljio potrebe tela i duše. Zahvaljujući takvim osobinama od piva se čovek nije rastajao od vremena kada ga je prvi put proizveo (pre desetak milenijuma) pa do danas. Naprotiv, od mesta nastanka (Mesopotamija, Egipat) pivo je osvajalo nove prostore, njegova svojstva su stalno poboljšavana i prilagođavana specifičnim ukusima i navikama, a proizvodnja mu je stalno rasla. Danas se pivo pije na svim koninentima, većina zemalja ga proizvodi tako da je svetska poizvodnja dostigla zapanjujućih 150 milijardi litara godišnje, što znači da bi svaki stanovnik naše planete u proseku mogao godišnje da popije 24 litre piva. Ali ima i šampiona. U Nemčkoj, Irskoj, Češkoj, Belgiji ... popije se godišnje i preko 180 litara piva po glavi stanovnika. Mi smo daleko od njih. U našoj zemlji, godišnje se po glavi stanovnika popije svega oko 43 litre. Evidentno je da imamo prostora, dajmo se potruditi.

ISTORIJA PIVARSTVA

IZ ISTORIJE PIVARSTVA
Piše: Prof. Dr Josip Baras
Iako je istorija postanka piva bila i ostala preokupacija mnogih istraživača, ni do danas nije sa sigurnošću utvrđeno ko je prvi smislio i gde napravio napitak sličan današnjem pivu. Postoje tvrdnje da su ga pripremala nomadska plemena koja su lutala Evropom još pre 10.000 godina, ali za to nema čvrstih dokaza. Može se sa dosta sigurnosti predpostaviti da je taj napitak čovek otkrio slučajno. Nastao je spontanim vrenjem tečnosti od vodom nakvašenog zrna ječma, pšenice, ovsa ili raži. Utvrdivši da ta tečnost ima blagu kiselost, da rezni, da prija i donosi raspoloženje, počeo je da ga svesno priprema i da način pripreme usavršava.
Postoje i drugačije predpostavke o nastnku piva. Ono se povezuje sa početkom kultivisanja žitarica i pripreme hleba oko 6.000 godina pre Hrista. U to vreme u pripremi hleba žitaice su prvo namakane vodom a posle određenog vremena gnječene da bi se dobile hlebne pogače. One su odmah pečene za jelo ili su sušene na suncu i čuvane kao rezerva. Od tih pogača, njihovim suspendovanjem u vodi i spontanim vrenjem, moglo se dobiti pivo.

Evropa

I na Evropskim prostorima (stari Germani, Nordijci) počela je priprema piva, verovatno odmah nakon početka gajenja žitarica. Interesantna je legenda iz nordijskog mita o Kvasiru i Halsfagi po kojoj je kralj Alreku, veliki ljubitelj piva, raspisao “konkurs” za buduću kraljicu. Kraljica će postati ona koja pripremi bolje pivo. Jedna od njih, veštija, obratila se za savet bogu Odinu (pivo i medovinu su smatrani Odinovim darom) koji ju je posavetovao da pivo pripremi od delom sažvakanog ječma. Tako proizvedeno pivo je odnelo pobedu, dama je postala kraljica a kralj se hvalio da ima “dva u jedan” i ljubavnicu i pivarskog majstora. Tajna tog postupka danas je odgonetnuta. Pljuvačka sadrži supstance (enzime) koji razlažu skrob do šećera koji lakše fermentiše od skroba, što je doprinelo kvalitetu pripremljenog piva.
Interesantno je da su na početku pivo proizvodile isključivo žene a znatno kasnije u taj posao su se uključivali i muškarci. Radi povećanja raznovrsnosti kao i poboljšanja arome i ukusa, od davnina su u pivo dodavane aromatične biljke: lavanda, pelin, kadulja, trešnjin cvet, anis, borovnica, borova i htastova kora itd. Dodavao se i med čime je omogućena proizvodnja piva sa sadržajem alkohola ravnim vinu. Hmelj je postao stalni dodatak pivu tek u 12. veku.
Pivu su pridavana i duhovna svojstva, jer se verovalo da se njegovim pijenjem lakše oslobađao duh za komunikaciju sa ovozemaljskim i onozemaljski svetom. Zato je pivo korišćeno u mnogim svetovnim i crkvenim ritualima i podnošenju bezkrvnih žrtava paganskim bogovima.
Proizvodnja piva je u novom veku bila locirana prvenstveno u manastirima. Poznavaoci proizvodnje piva, pre svega kaluđeri, čuvali su to znanje kao tajnu i prenosili samo na odabrane pojedince. Iz manastira, tajna proizvodnje piva preneta je na plemićke posede. U manastirima i plemićkim posedima pile su se velike količine piva i vina. Pošto se u samostanima i plemičkim dvorovima nije pila voda, glavni prenosioc zarznih bolesti, pa i kuge koja je u to vreme harala Evropom, konzimiranje piva sprečavalo je širenje zaraza u njima. Vremenom, pivo je postajalo sve popularnije piće u crkvenim, plemičkim ali i laičkim krugovima pa se moralo pristupiti organizaciji pivarstva: načinu proizvodnje, kontroli kvaliteta i trgovini. Bilo je logično da se taj posao poveri najboljim poznavaocima proizvodnje piva a u evropskim zemljama to su bili monasi. Tako je proizvodnja i prodaja piva poverena upravama manastira. Da bi uveo red u preteranom konzumiranju hrane, piva i vina među monasima i plemičima, Karlo Veliki, nakon proglašenja za cara Svetog rimskog carstva (800. godine nove ere), “Odredbom o zemljišnom posedu” utvrđuje za samostane i dvorove, između ostalog, norme ishrane i uslove pripreme hrane “uz najveću čistoću”. U okviru te odredbe obuhvačeno je i pivo. Može se reći da su tim aktom propisane najvažnije odredbe dobre kuhinje. Tako su monasi postali glavni proizvođači i trgovci pivom pa se proizvodnja intezivno razvijala i po količini i po kvalitetu. Nakon Karlove smrti, sinod za reformu samostana u Ashenu doneo je “Samostanski plan Sv. Gallen” kojim je određeno da “pivo više nije pagansko piće”, naprotiv, proglašeno je “hrišćanskim lekovitim napitkom”, smestilo ga u stalnu samostansku ishranu i smelo se piti i u vreme najstrožeg posta. Tom odredbom fratri su dobijali 5 krčaga (od 0,5 ili l litar zavisno od samostana i dvora) piva dnevno a opatice tri krčaga. Ovakva odluka je opravdavana time što je pivo “...prijatnog ukusa, puni stomak, izaziva u samostanima i dvorovima zadovoljstvo i zdravo je.”
Manastir Sv.Galen je u jedanaestom veku nove ere bio najmoćniji samostan u Evropi i najbolji i največi poizvođač piva. U tom manastiru je nastala poznata himna o santgalenskim jelovnicima “Benedictiones ad mensas” (“Blagoslov kod stola”) u kome autor (Erkkehard IV, zvani “Junior”) visoko ceni i hvali pivo kao stono piće. U ovom manastiru su proizvođene tri vrste piva različitog kvaliteta. Prvo, i najbolje za opatov sto i za njegove goste, drugo za samostanski sto (za fratre), treće i najnižeg kvaliteta za samostansku poslugu, a prodavano je hodočasnicima ispred manastira.

Afrika i Amerika

Treba naglasiti da se pivo od davnina pripremalo i na drugim kontinentima. Proizvodila su ga mnoga Afrička plemena koja su ga visoko cenila. Postojao je običaj da se pokojnici sahranjuju u sedćem stavu sa krčagom piva u ruci. U Americi je pivo bilo poznato mnogo pre dolaska Kolumba. Proizvodili su ga Asteci, Inke i Maje kao i mnoga divlja plemena rasuta po prostorima Amerike.

Sumeri

Najstariji pisani dokazi, na glinenim pločicama, o proizvodnji piva potiču iz Sumera, 4.000 godina pre Hrista a veruje se da su ga oni proizvodili i 3.000 godina ranije. Na otkopanim glinenim pločicama opisana je proizvodnja čak šesnaest vrsta piva. Sumerci su pivo upotrebljavali u različite svrhe, kao napitak, hranu i lek. Postoje zapisi o korišćenju piva sa glinom kao obloga za lečenje rana i drugih povreda. Pošto je bilo veoma cenjeno, služilo je i u razmeni dobara kao novac.



Vavilon

U isto vreme u Vavilonu, pripremao se sličan napitak kome je dodavan i med radi lepšeg ukusa. Vladao je običaj da otac mlade mladoženji pokloni onoliko piva koliko on može popiti u toku mesec dana. Pošto su Vavilonci koristili lunarni calendar, taj mesec za mladi bračni par nazvan je “medeni mesec”, što se održalo do danas. Vavilonski kralj Hamurabije, 1400 godina pre Hrista, u prvi pisani zakonik na svetu, uneo je i odredbe vezane za pivo. Njime je, između ostalog, određeno: “Pivo ne sme sadržati mnogo vode i ne sme se prodavati po visokoj ceni”. Predviđene su i kazne za prekršioce: ”Ako neko ne naplaćuje pivo žitom, nego traži novac, zlato ili srebro, vara na količini ili toči loše pivo, biće pozvan na odgovornost i bačen u vodu (udavljen)”. Ovaj zakon jasno govori da se pivo veoma cenilo i da je već tada smatrano važnim proizvodom. Sumerci su čak 40% ukupne proizvodnje žitarica prerađivali u pivo, što je značajno doprinelo razvoju poljoprivrede i trgovine.


Egipat

I u Egipatskim piramidama iz tog vremena postopje zapisi o proizvodnji piva na bazi pšenice a zatim i ječma. U starom Egiptu pivo je imalo počasno mesto. Faraoni i dvorjani su ga pili u obilju za života a u njihove grobnice, nakon smrti, su stavljani krčazi sa pivom da bi pokojnik na putu u onaj svet imao da pije. Ali, zbog pozitivnog delovanja piva na radni potencijal i zdravlje, pivom su nagrađivani i radnici na izgradnji piramida. Proizvodilo se oko 20 vrsta piva, sa viškovima poizvedenog piva se trgovalo i uveden je državni monopol na pivo. Pivo se pominje u “Mitu o istrebljenju” zapisanom na zidovima grobnica faraona 18. 19. i 20. dinastije (1.500 godina pre Hrista) u kome stoji da je vrhovni bog Ra, smirivši se nakon strašnog gneva, odustao od potpunog uništenja ljudi, i svojim glasnicima naredio da pivo oboje crvenim mineralom, Didi, i da tako obojeno pivo razliju po zemlji, kao znak mira.. Iz Vavilona i Egipta pivo je preneto u Grčku i Rim ali na početku u višoj klasi ono nije bilo posebno cenjeno (cenilo se vino) i smatralo se “pićem siromaha” jer ga je narod prvi prihvatio i proizvodio. Kasnije je i u tim zemljema prihvaćeno u višim krugovima i postalo njihova privilegija.

Kako to rade Kinezi

Njujork -- Kina izbila na četvrto mesto liste najvećih svetskih ekonomija, pokazuju najnovije računice Svetske banke.Kineska proizvodnja u 2005. vredela je 2.200 milijardi dolara, odnosno 0,004 odsto više od britanske. SAD, Japan i Nemačka drže prva tri mesta liste najvećih ekonomija u svetu.Proračuni Svetske banke zasnovani su na bruto nacionalnom prihodu koji, pored bruto domaćeg proizvoda, uključuje neto priliv prihoda poput renti, profita i zarada u inostranstvu.

Astra i problemi sa njom po ko zna koji put

Vece mudraca je zasedalo pre neki dan a izdavanje naredbi je bilo juce ujutro dok sam ja spavao. Daci naravno. Astra se opet usrala ispred kapije (U mini karantinu je do 06.jula ovog meseca sto otprilike znaci da jos nije izvedena iz dvorista a u kuci joj nije dozvoljeno da udje) , sto je pokrenulo lanac protesta . Ducina anti kampanja koja traje od samog pocetka , Sekino sve cesce uvidjanje da ce Astra da bude mnogo veca od njoj najdrazih pekinezera ali tu uvek postoji i ono da se "deka" ljuti . Vikicu boli uvo za sve jer ona se udala i upravo je stigao muz i upravo su na medenom mesecu u Nesebaru i na kraju Radovan koji se opirao do juce ali on je kao autoritet broj dva i samim tim preglasan. To sam jednostavno video juce po njegovoj reakciji kada smo se vratili od Vlade i Jele . Nacin na koji je rekao Daci a mene nije ni pogledao . " Pogledaj tamo na terasu sta je napravljeno?" Ja sam u tom trenutku shvatio da je Daca verovatno zaboravila da zatvori vrata na njihovu kucu a posto je padala kisa ona je usla unutra ili ko zna sta jos. Ocekivao sam neku materijalnu stetu, povecu. Nije bilo nista od toga . Astra je izbacila zemlju iz jedne saksije na terasi. Kada je Daca uzela da pocisti onda je poceo da vristi na nju da nista ne dira pa je on dosao da opere vodom kao da je u pitanju krv a ne zemlja. Itd, itd. Pretpostavljam sta se desilo. Astra je iskopala zemlju iz saksije ( za sta je trebalo da bude kaznjena odmah, i da se vice na nju i da se otera sa terase ) , Duca je naisao i poceo da vristi iz sve snage kako to on ume posto se Astra pojavila tek posle deset minuta od kada smo mi dosli i bila uplasena ( nije najbolji nacin i ne mora da se bas vristi, ali moze i tako) , Seka je verovatno rekla par fatalistickih recenica kako to kuce nije za ovde itd. ( sto vec prelazi granicu) a Radovanov deo je bio apsolutno nepotreban i glup. Ali ga razumem zato sto on ne zeli da rasturi porodicu zbog nekog kuceta. I posle svega ostaje Daca kojoj treba da se izdaju naredjenja i koja treba da se izvrse . Olaksavajuca okolnost po Dacu je to sto ona ona pravo da se zali ali ali to ne utice na ranije donete odluke. I na kraju dodjem ja kome treba da Daca samo prenese "jednoglasnu" odluku. Odluka je da Astra moze da ostane u dvoristu ali da mora bude utamnicena kada god se digne Duci , Seki ili razmazenim gostima da ne pominjem imena . Naravno bice dozvoljeno da bude setana mada Duca ne veruje da cemo to da radimo i verovatno ce to da padne na njegova ledja ( taj potcenjivacki odnos prema Daci je posebna prica o kojoj necemo ovog puta nista da pricamo). Nece moci! Rekao sam Daci pred Ivanom i Tanjom da cu svaku konstrukciju koja bude sagradjena u te namene da srusim pred svima. Astra moze samo da bude vracena. Ja ne zelim da ulazim u spiralu odgovornosti ko je kriv vise ili manje kada sutradan ona nekog pocepa. Ja i onako nisam neki dreser a ona nije obicna vrsta pa da s njom moze ko kako hoce . Nacin na koji se radi na koji se stvari odvijaju vodi u katastrofu . Iduce godine u ovo vreme ona ce da bude odrastao pas koga cu ja moci samo delimicno da kontrolisem. Mozda je u tome problem? Sto to ne bi bio neko drugi? Mozda. Onoliko histerije i zle krvi za sitnice . Sta ce da bude kasnije? Samo Bog sveti zna. Najbolje je da se Asta iseli iz dvorista tako da zavrsimo sukobljavanja u vezi nje. Brine me samo da Astra nije glavni uzrok ovih problema. Mozda je dosao trenutak izbijanja rogova? Ja sam tu situaciju vec imao u zivotu. Da li je opet dosao taj momenat? Nadam se da nije .