Milan Str: Tipovi vežbača u teretani

 Tipovi vežbača u teretani

Nije tajna da sam jedan veliki deo svog života proveo po raznim teretanama, bilo kao čovek koji vežba i pravi buku po teretanama, bilo kao čovek koji je vlasnik lanca teretana, neuspešan - zatvorio sam sve teretane.

Uspeo sam za to vreme da uočim različite tipove muškaraca i žena po teretanama.

Pa, da počnemo sa nama, muškarcima.

Puž: debeljko koji se znoji kada je hladno, mrsko ti da sedneš posle njega na spravu. Znoji se, ne briše spravu, svuda iza njega ostaje trag, kao da je prošao puž. I vrlo je osećajan. Oseća se na 3 metra.

Štreberi: Dva klinca, tako, oko 20 godina, naočare, precizni, naoštreni, nadrkani, dolaze da vežbaju. Nose sa sobom dnevnik treninga, nose santimetar, nanometar, šubler, nose termofor, toplomer, sve rade na naučnoj bazi i vežbaju isključivo u 6 i 32 kada je Merkur u Veneri.

Pravi bilder: Zajeban tip u majici na bratele, pogleda prikovanog u ogledalo, ima plan, vežba, šalje sebi poljupce, radi serije, radi svakog dana. Ne interesuje ga ništa oko njega, ni sa kim ne razgovara, ozbiljno nadrkan, i blago ispošćen, zato što je stalno na dijeti.

Spašavač, ili spašavači: To su tipovi koji teretanu rade po osećaju. Dođu, isprobavaju sprave, i ti sve misliš, "sad će da se raspadne, da se povredi...!". On ide sa sprave na spravu. Kada radi čučanj, samo što mu ne padne teg. Benč mu mu ide kao onaj raspevani mač iz crtanog filma.... I za divno čudo, nikad se ne povredi. A izgleda veoma zajebano.

Kardiolog: Nije to lekar, to je vežbač koji veći deo svog vremena u teretani provodi radeći kardio vežbe. Mahom je na traci, znoji se, hoda-trči-hoda, i misli da je pravi način da se smrša, baš kardio sprava, a znamo iz mojih videa da su najdeblji ljudi u teretani upravo na traci. Moj stav o osobama koje dolaze u teretanu samo da bi hodali, trčali na traci - to je kao da odeš u javnu kuću da tražiš zagrljaj, da te neko češka, da te neko razume...

Pauer lifteri: To su tipovi moje konstitucije, uzimaju sve tegove, vežbaju, unose onaj magnezijum, prah kao kreda, ostavljaju đubre iza sebe, nose kaiševe, onako su poprilično nadrkani... Imaju taj neki svoj mikrokosmos. Kad ti pauer lifter zauzme čučanj, znaš da je za to veče ta sprava zauzeta, jer ko će da skida sa 300 kila na 80 da bi vežbao?

Samo da je bezbedno: To su oni stariji tipovi koji idu po teretani - "ej pazi, tako možeš da se povrediš!", "ej pazi nemoj tako da radiš!"... Nekada sam znao ko su bili ti tipovi, sad sam, na žalost, i ja taj tip. Postoji nekoliko standardnih stvari, gde se u teretanama povređuju. Najčešće je što rade propadanje mnogo duboko, pa isteraju rame iz svog plitkog zgloba. Rade biceps sa ravnom šipkom, pa ih bole podlaktice, ili kad rade čučanj, guraju na gore, pa ih, opet, bole ramena.

Zagrejavač: Obučen obično u neku staru pamučnu trenerku. Radi pretklon, nasloni se na jednu nogu, pa na drugu, pa se razgibava... jednu ruku, drugu ruku... Tako "si promava" jedno 40 minuta, 8 miunta vežba, i ode kući.

Bivši sportista: Prepoznaćete ih zato što su onako neobrijani, u težini, obučeni u istu garderobu kao što nosi vaš ćale kada ide u vinograd. Neretko nosi onaj parfem "Pino Silvestre". Ni tad, kad je bio aktivan, nije znao ništa o teretani, ne zna ni sad. Smatra da njegove sportske zasluge u njegovom sportu mu daju pravo da misli da zna kako treba da se vežba. Poprilično mirni tipovi, ne komuniciraju previše sa okolinom i rade, naravno, jel da, čudne vežbe.

Gazdin ortak iz vremena kad su uterivali dugove: Dva klinca rade benč 80 kila i priđe im baja u majci na bratele, tetoviran - "je li, još kolko serija imaš?". Nemaš serije, samo ustaneš i odeš kući. Prekriješ se preko glave da ne zna gde si. To su oni zajebani tipovi, koji nikoga ne diraju, ali su spremni na sve.

Sakupljač: Gde su bućice? Evo ih... koristi bućice od 35 kila, od 8 kila, uzima vijaču, sve mu treba i sve sad koristi. Posebna vrsta sakupljača su "Žan Klod van Dam". Znate ono kad Van Dam stoji na dva kamiona? E, i ovaj koristi dve sprave u isto vreme - " ne, ne, radim ja...", "čekaj i to radim...". "Ajde, bre, majstore, skini nam se sa sprave". Za te sakupljavače, iako mi kažu da treba "sakupljače" (moj tekst, moja pravila) - smrt su uklizavači.

Da biste razumeli šta je uklizavač, kad uđete u poštu, pa ste vi recimo 6. u redu, otvori se novi šalter... dok ste vi napravili pogled u levo, baba 17. u redu, već je uklizala pre vas, "sinko, samo ja da..." To mnogo zbunjuje ove koji okupiraju 2 sprave. On se okrene, bajča mu već seo, već počeo da vežba.

Udvarač, J*bač, Presretač: Znači, uđe u teretanu, pun sebe. Ovde ima one ribe koje ga već preziru, ima ove nove - "ćao, kako ti ide?", pa popriča s njom. On uopšte ne vežba tog dana, otprati je do kuće, razmene telefone, zaprate se na Instagramu... Vrati se u teretanu, sačeka novu curu, i ja uopšte ne znam kad presretači uopšte vežbaju i j*bu, ali - postoje.

Klinci koji se švercuju: Platili su članarinu do novembra, a sad je februar. Uđe u teretanu, "da vidim samo nešto...", pa kad ga niko ne gleda, ode u svlačionicu, pa proveri... onda dođe do sprave, vežba, tu su mu stvari, i samo obara pogled kad ga neko pogleda. Ako naiđe gazda, on legne iza bućica, pravi se mrtav.

Invalidi: To su oni nabildovani frajeri koji nikad ne vežbaju noge. Znači: biceps, triceps, ramena... i, dan za noge - j*ebi ga, nemaju ga u kalendaru. Kad ga pogledaš, gore je građen kao ja, a ima noge kao pevac.

Sad, postoji jedna vrsta osoba, nazovimo ih za ovu priliku, Osobama, koji dolaze, onako, poprilično sređeni, imaju Labelo na usnama, imaju depilirane nogice, čupane obrve, rade iskorak... onako, naginju vežbama ka zadnjici, poprilično su bojažljivi, samo se njih dvojica međusobno druže. Ne dižu preterano pogled, do 3 metra ispred sebe - "da ne bi imali problema sa gazdinim drugarom, koji razbija svakog ped*ra".

Etiopljanin: to je bilder koji je neuhranjen. Smatra da mora posle svake serije da kusne tri puta pirinač i da uzme pileće belo.
Nosi one plastične kutijice, i - malo kusa, malo vežba, malo kusa... To su oni nedojedi.

Studenti: Nisu to osobe koje studiraju. To su osobe koje studiozno izučavaju časopis u teretanama. On dođe u teretanu, plati, sve se presvuče, i, " Jao, gle, časopis!", i sledećih 45 minuta provede u čitanju časopisa, i kad dođe vreme, ode si kući, bez da odradi i jednu seriju. Nekada i mazne časopis. Ali, mi znamo ko je, i zamolimo ga samo da vrati.

Vlasnik teretane: Višestruki svetski šampion, jutuber, visok, neodoljiv, poprilično liči na Dvejn Roka...

Robijaši: dođe u teretanu i, naravno, radi ono što zna - sklekovi, trbušnjaci, zgibovi... pored onolikih sprava, on - zgib, sklek, trbušnjak. Jbg, koliko zna, i to je njega održalo u životu 6 i po godina u zatvoru.

Orangutan: To su tipovi koji dižu neke težine koje su njima velike. Jbg, prepoznajem se... šta da kažem... Iz ove perspektive malo mi smešno, ali nekad mi orangutani mislimo da je to jedini način da se bavimo sportom.

Sluško: Dođe sa slušalicama. Evidentno je po njegovoj garderobi, i po stavu, po držanju, da nije deo ekipe, neće nikom da se javi - on jednostavno ne želi ni sa kim da se vidi. Donosi svoj atmosferu, svoju muziku, ima svoj plan. Sluška mi ne interesujemo. On je tu zato što mora, i vidi se da mu se ne sviđamo.

Biznismen: dođe u teretanu, zazvoni mu telefon, priča, priča, priča... završi razgovor. Taman se približi spravi, seti se da treba da obavi još jedan razgovor, objašnjava, gde da parkiraju šleper, šta da rade... Prođe ceo dan. On ne odtrenira, ali bogami uveze dva šlepera "iz Bugarsku".

Dijetalac: Već neko vreme na ozbiljnoj redukciji koječega. Sad je umoran - "Brate, ne mogu ništa da vežbam, sad sam na dijeti, mnogo mi teško"